江水奔流，人潮如鲫，熙攘而平凡，而我属龙，于万千鱼影中独逆流而上，不逐波，不附众，鳞爪虽隐于水，自有风云在胸壑，世人只见江鲫之众，我独守腾跃九霄之志——宁在深渊蓄雷霆，不随浅浪戏浮萍，这苍茫人海，是鲫群穿行的河道，亦是我蓄势的龙门。
这一趟跨江地铁,恰如过江之鲫。
我被推搡着，裹挟着，在近乎凝滞的、混合着汗与尘的空气里，踏上这钢铁的鲫群，窗外是沉甸甸的、铁灰色的江水，不动声色地托载着我们；窗内是挨挨挤挤的、沉默的肉身，被无形的流速挟向对岸，那么多面孔，年轻的、疲惫的、茫然的，贴着冰冷的玻璃，或低垂于发亮的屏幕之上，像极了江水里密密层层的鳞片，闪着同一种被规训的、疲于奔命的光，那一刻，“过江之鲫”四个字，不再是一个遥远的成语，它有了温度，有了重量，有了汗水的咸涩，成了一种可触碰的生存状态——我们不分彼此，我们面目模糊，我们正无可挽回地,汇入这浩大而沉默的鱼群。
可我记得,我原是属龙的。
童年时，这属相是外婆枕边故事里吞吐的云气，是年画上金鳞耀目的神采，是每逢生辰，碗底那只用荷包蛋精心煎出的、威风凛凛的“龙形”，它意味着独一无二，意味着腾跃九天，意味着一种与生俱来的、拒绝平庸的骄傲，不知从何时起，这份骄傲被小心翼翼地折叠起来，压在了简历最底层，压在了合身的西装与妥帖的微笑之下，龙，成了简历上一个孤零零的汉字，一个在十二生肖循环里再无特殊的符号，更多的时候，我感到自己身体里长出的是另一种器官——一层滑腻的、顺应水流的鳞，一副习惯于在逼仄空间里保持沉默的鳃，一双不再眺望苍穹、而是紧张窥伺着四周竞争者的眼，我在人潮中熟练地换乘，在格子间里高效地完成指令，在应酬场上得体地言笑，像一尾最谙熟水文、最善于隐匿的鱼，那属于龙的、灼热的血液，似乎正慢慢冷却,变得与江水同温。
夜深时，那冷却的血液偶尔会苏醒，会在血管里不安地鼓噪，我会突然从文档与数据的深海浮上意识的岸边，感到一阵窒息，眼前掠过的不再是报表的网格，而是童年那只碗底焦香的龙，是它那双用绿豆点缀的、曾经炯炯望着我的眼睛，它仿佛在问：你把我遗落在哪里了？这诘问无声，却震耳欲聋，我开始在鲫群的间隙里,偷偷打捞自己的鳞片。
我在通勤耳机里循环的不是课程或新闻，是一支迷失已久的、有关草原与风的曲子；我在午餐的便当上，会用番茄酱涂画一颗笨拙的星星；我在无人认识的网络角落，写下一些毫无用处却让我心跳加速的句子，这些举动微小如尘，却是我对抗彻底“鲫化”的、悲壮而珍贵的仪式，我知道，我不是在寻找成龙的道路，那太遥远，太堂皇，我只是想艰难地、一片一片地，确认那本属于我的鳞甲，是否还有一丝未被磨灭的金光，在这无岸的江心，这点金光,或许就是我全部的岸。
有一天加完班，又是末班地铁，车厢空了大半，灯光白得惨然，我累得几乎睁不开眼，恍惚中，看见对面玻璃窗上自己的影子，与窗外流动的、破碎的城市霓虹重叠在一起，影子的轮廓在飞驰的光斑中扭曲、拉长，某一瞬间，竟不像一个疲惫的归人，而像某种细长的、峥嵘的剪影，掠过灯火阑珊的虚幻楼宇，我惊得坐直，那幻象即刻消散了，窗上依旧是一张写满倦意的、年轻的脸。
但我心中，仿佛有什么东西，“叮”一声，轻轻碎了,又轻轻亮了。
我依旧在这江底穿行，依旧是那庞大鱼群中不起眼的一尾，日子还是由报表、租金、会议和永远差一点的绩效组成的水流，我不再愤怒，也不再焦急地想要“变回”什么，我只是更安静地游着，更深地感知着体内那一点不同的温度，那温度不属于喧嚣的江面，它来自更古老的深处，像一枚埋在地壳下的火种，像一颗沉在深海里的星星，它不提供浮力，却让我有了重量；它不照亮前路,却让我不再惧怕周围的黑暗。
昨夜有梦，梦里没有龙，也没有鲫，只有一片浩瀚无垠的深蓝，我悬浮其中，自在而完整，醒来时，晨光熹微，江水汤汤，我知道，我又将跃入那永恒的“过江之鲫”里，带着我属龙的、沉静的秘密，那秘密不是腾飞，而是知晓自己为何沉潜；不是脱离鱼群，而是在无尽的穿行中，始终记得另一种可能性的形状，那形状，或许就是梦里的那片深蓝，它不在对岸，不在云端，它就在我每一次呼吸之间，在这具时而为鱼、时而忆龙的躯壳最深处,寂静地澎湃。
